Bonjour et merci de m'avoir ouvert ce forum malgré les fragilités dont ma personnalité est affublée.
J'ai lu qlq échanges passé de LU et lire les résistances de qlq uns m'ont rassurées. C'est égoïste je le reconnais. J'ai pu après coup sentir l'agitation et le stress intense. C'est la guerre en moi hélas, la guerre de moi contre moi. Et la guerre contre l'extérieur aussi. Ce n'est pas qlq chose que j'aime mais c'est ce qui est là.
J'ai pu sentir aussi klk chose, comme lorsque je lisais Ramana il y a maintenant 2 décennies. Subtil, de l'ordre de l'intuition plutôt. Qui amène de la clarté mais sans raison et sans but, juste un effleurement... jusqu'à la prochaine pensée !
Wahou 2 décennies, même 3, à tourner en rond, à me prendre la porte dans la gueule. A m'agiter dans tous les sens, à me prendre des baffes et des baffes, à avaler tellement de plantes maitresses qui sont quand même des toxiques, à me faire insulter, à entendre qu'il fallait que je m'attendrisse comme le beurre, que je me pardonne, que je m'aime. Mais comment quelque chose qui n'est pas censé exister peut il s'aimer. On m'a même dit que je ne voulais pas être heureuse, que j'étais attachée à la souffrance. J'espère ne jamais dire toutes ces absurdités à d'autre. Ce n'est pas soutenant. ça n'a pas amélioré le côté de moi-même qui se déteste. Même si ce moi-même n'existe pas dans la théorie.
Les influences qui m'ont menée ici :
Des livres, beaucoup, des stages, vipassana de goenka pendant 4 ans intensément, des gurus indiens ou occidentaux, le chamanisme, les chants, internet et tous les éveillés qui vivent de leur éveille (oui c'est ironique, mais se faire à manger grâce à la souffrance d'autrui ??? Même si j'avoue que mon égo aimerait bien être aimé et admiré de tous dans la matière pour ne plus avoir à craindre la peur), la souffrance, le sentiment de séparation si douloureux, je n'en fais pas le choix c'est ainsi, le refus d'incarnation et la douleur qui s'en suit, les résistances ... comme quoi les maîtres ne sont pas forcément des humains réalisés. Puis je tiens à les citer Eric Baret pas si barré que ça et Christiane Singer.
Je fais ici un copié collée de ce que j'ai écrit il y a klk jours pour demander l'ouverture de ce compte :
A noël, après des années de quête et de forcing, ça s'ouvre. Je suis la conscience non-née. La séparation n'existe pas. il n'y a pas d'autre que soi. Je comprends ce que dis Christiane Singer "nous sommes tous les uns dans les autres"... Je suppose que c'est cela d'être sans "moi" ? L'âmoure comme je me plait à l'écrire pendant plusieurs semaines est là, je suis cet âmoure, il n'y a jamais rein eu d'autre.
et de l'échange avec Ilona :
Merci pour la lettre.
À la libération déchaînée, nous guidons pour voir ce qui est réel et ce qui est imaginé et travailler avec un guide pourrait être très utile. Un guide ne fait que vous indiquer où chercher et vous devez regarder et voir par vous-même.
Quant à être déprimé et fragile, ce n'est pas un problème. Cependant, si vous prenez des antidépresseurs ou d'autres produits pharmaceutiques psychotiques, nous vous déconseillons tout de suite de suivre ce processus. Il est préférable de se sentir stable avant de plonger dans cette enquête car de nombreuses croyances sont sur le point de tomber et cela pourrait être trop difficile à gérer sans un soutien approprié.
Si vous souhaitez vous inscrire et suivre le processus, vous êtes les bienvenus. Vous pouvez demander un guide doux et être ouvert et honnête dans vos questions d'inscription et quelqu'un de bien se présentera pour vous.
Encore une chose, ce n'est pas ce que l'esprit attend. Ce n'est pas comme vous l'imaginez, tout est très simple, ordinaire et déjà familier. Vous pouvez être sûr que la vie se déroule déjà de la meilleure façon pour vous.
Chaleureusement,
Ilona
Message :
Bonjour, je vous écris car je lis que si l'on est fragile, dépressif cette méthode pour s'éveiller au réel, réaliser l'inexistence d'un "je" séparé n'est pas adéquate. Je reconnais être fragile et dépressive (ou longue nuit obscure ??) depuis de trop longues années. La quête m'a prise à l'adolescence par cette phrase "aimes tu vraiment les gens ou les utilises tu ?" et a culminée il y a 6 mois par "l'expérience" d'être le Soi, la conscience non-née, de n'être jamais née ni jamais morte, avec son cortège d'amour, de beauté, d'intemporalité... tout cela tout en étant toujours bien présente à la vie de tous les jours. Cela a duré un certain temps. Puis une question m'a bouleversée lors d'une transe provoquée par la ganja. "Veux tu sauver tous les animaux sauvages ?". A cette question je me suis vue ne pas pouvoir répondre oui et je me suis rendormie ou plutôt je me suis vue me recoller à l'histoire à l'égo et cela d'une façon encore plus forte et violente qu'avant "l'expérience". J'ai soupçonnée que c'était un piège de l'égo mais mon attachement aux animaux a pris le dessus.
J'ai voulu abandonner cette quête si souvent. Et si souvent j'ai été reprise. Aujourd'hui je suis pétrifiée de terreur que ce moi réalise son inexistence mais je me sens tout aussi terrifiée qu'il ne le réalise jamais.
J'ai commencé à lire le pdf ouvrir la porte. J'en suis à la page 16, autant dire au prémisse.
J'ai aussi épinglé sur le web la page inscription.
Afin de ne plus me torturer avec m'inscrire ou ne pas m'inscrire, j'ai décidé de vous écrire et je le fait (sans trop) corriger ce que je vous écris.
J'aimerais ne plus croire à cette entité séparée, et vivre pour de vrai, être vraie, avoir des relations vraies, aimer pour de vrai, me laisser traverser par la vie sans plus résister. Cela ne peut se faire tant que je suis collée à cette identité avec sa panoplie de peur et d'arrogance.
Je précise que j'ai 51 ans et que je suis maman d'un enfant de 12 ans.
Merci de me lire.
Aimée
Qu'est ce que j'attends de tout cela aujourd'hui ?
La grâce
Que la vie que je suis censée être se révèle dans la conscience
Qu'enfin je participe à ce monde plutôt que le subir (j'arrêterai peut être ainsi de dire des conneries spirituelles à mon fils)
...
Bon la pizza est là ....
Heureusement il y al folie humaine et je peux ainsi me permettre de me laisser aller à ne pèas cuisiner sainement ! En bref me foutre la paix un instant...
Pffff .... pas de moi ????
Moderators: Chronophonix, Freddi
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonsoir Aimée,
Je me propose de t'accompagner.
D'abord, merci de ton partage, ta transparence, honnêteté et confiance.
Que dirais-tu de te donner congé de recherches, de livres...juste te détendre dans Ce qui est là maintenant, seulement cela pour le moment.
Une question lorsque tu te sentiras prête: as-tu la ferme intention de découvrir la vérité même si tu as peur ?
Le cheminement est unique et se fait par étapes. Je te laisse pour ce soir et au plaisir.
Mon nom de membre est Maouchka, mon prénom est Lise. Tu choisis ce qui te plaît,
De Québec donc décalage horaire possible ?
Je me propose de t'accompagner.
D'abord, merci de ton partage, ta transparence, honnêteté et confiance.
Que dirais-tu de te donner congé de recherches, de livres...juste te détendre dans Ce qui est là maintenant, seulement cela pour le moment.
Une question lorsque tu te sentiras prête: as-tu la ferme intention de découvrir la vérité même si tu as peur ?
Le cheminement est unique et se fait par étapes. Je te laisse pour ce soir et au plaisir.
Mon nom de membre est Maouchka, mon prénom est Lise. Tu choisis ce qui te plaît,
De Québec donc décalage horaire possible ?
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonjour Maouchka ou Lise, je ne sais pas si j'ai une préférence, j'ai plutôt l'habitude de respecter la façon dont les gens aiment être nommé.
Et d'abord merci de me répondre. ça me fait sourire que tu vive à Québec, j'ai une idée très romantique de cette partie du monde. Les amérindiens, leurs sagesses, leur vécu inclusif de la nature, leur sens de la non séparation d'avec le tout, les animaux ...
J'ai une image déplorable de moi-même, Eric Baret m'a dit il y a très longtemps qu'avoir une image positive ou négative de soi-même c'est la même chose c'est une image. Il m'aura fallut tout ce temps pour approcher par d'innombrables chemin de traverse la goutte de maturité nécessaire pour arriver là. Enfin je crois...
Oui j'arrête les livres et les sites et le reste, ça ne sera pas difficile, j'ai jeté les 3/4 de la biblio spirituelle.
Pour m'endormir je lis les livres de mon fils de la fantaisie la plupart du temps, je me disais hier mais ça aussi c'est une fuite ... dois je aussi renoncer à ce genre de lecture ?
Je cherche un appartement, mais la situation est compliquée. Mon fils, après 8 ans de homeschooling, a commencé une école privée (avec bourse) qui n'est pas du tout ce que je pensais qu'elle serait. Beaucoup de décision à prendre. ça aussi c'est un point compliqué. La personne ne décide rien. Alors je fais quoi j'attends ??? Je dois quand même m'occuper de lui. Il est divisé entre subir cette école mais voir des enfants tous les jours ou retourner en homeschooling et être seul la plupart du temps. Je suis sauvage et j'ai peur des gens et de la vie en général et je n'ai rien à partager avec eux. Depuis la dernière dépression due à la chute après avoir vu, senti, vécu que je suis le soi, le retour à l'identification à l'histoire mais aussi aux agressions répétées des voisins, tout est tombé. J'étais hyperactive toujours en train de faire klk chose. Mais depuis plusieurs mois je ne fais que le minimum pour la maison et rien d'autre. il n'y a plus d'élan. Je suis plus ou moins tranquille avec ça. Me racontant que le corps épuisé avait besoin de cet arrêt, que c'est un passage, que cela changera bien un jour... sans y croire vraiment. C'est plutôt un placebo.
Rien n'a de sens. La misère humaine et la servitude... l'effondrement écologique dû aux humains, leur cruauté... tout ça.
La sauge m'a fait faire un bon derrière le voile fin qu'est la manifestation de l'espace-temps, des univers et de notre monde. Juste un voile fin, rien d'autre. J'ai compris ceux qui parlent de rêve. Il y a un livre de l'autre côté et notre monde semble être l'une de ces pages, un voile si fin si transparent qui contient tout... mais me souvenir d'avoir vu cette réalité ne m'aide pas. Surtout que je dois référer à la mémoire et que je sais comment elle est manipulée par mon propre esprit. ou l'esprit si je ne me l'accapare pas.
Pas de soucis pour le décalage. je suis déjà si contente que tu me répondes, dans la gratitude même. J'ai envie de dire que j'espère ne pas te décevoir, je sais bien que cela est dû à l'éducation que j'ai reçu mais c'est là, alors je ne vais pas faire comme si ça ne l'était pas.
Bien à toi,
Aimée
ps bebyoda c'est parce qu'on vient de regarder le mandalorian et bebeyoda représente bien ce que nous sommes, des êtres illimités mais ne se connaissant pas eux-mêmes. Enfin je parle pour moi et tous les endormis.
Et d'abord merci de me répondre. ça me fait sourire que tu vive à Québec, j'ai une idée très romantique de cette partie du monde. Les amérindiens, leurs sagesses, leur vécu inclusif de la nature, leur sens de la non séparation d'avec le tout, les animaux ...
J'ai une image déplorable de moi-même, Eric Baret m'a dit il y a très longtemps qu'avoir une image positive ou négative de soi-même c'est la même chose c'est une image. Il m'aura fallut tout ce temps pour approcher par d'innombrables chemin de traverse la goutte de maturité nécessaire pour arriver là. Enfin je crois...
Oui j'arrête les livres et les sites et le reste, ça ne sera pas difficile, j'ai jeté les 3/4 de la biblio spirituelle.
Pour m'endormir je lis les livres de mon fils de la fantaisie la plupart du temps, je me disais hier mais ça aussi c'est une fuite ... dois je aussi renoncer à ce genre de lecture ?
Me détendre ! J'aimerais bien. Ce n'est pas klk chose que je sais faire. Je suis malheureuse où je vis, les voisins me harcèlent et j'avoue que je les déteste et il me le rendre bien. je reste cloitrée dedans n'ayant aucun élan vital qui me tire vers des activités.juste te détendre dans Ce qui est là maintenant, seulement cela pour le moment.
Je cherche un appartement, mais la situation est compliquée. Mon fils, après 8 ans de homeschooling, a commencé une école privée (avec bourse) qui n'est pas du tout ce que je pensais qu'elle serait. Beaucoup de décision à prendre. ça aussi c'est un point compliqué. La personne ne décide rien. Alors je fais quoi j'attends ??? Je dois quand même m'occuper de lui. Il est divisé entre subir cette école mais voir des enfants tous les jours ou retourner en homeschooling et être seul la plupart du temps. Je suis sauvage et j'ai peur des gens et de la vie en général et je n'ai rien à partager avec eux. Depuis la dernière dépression due à la chute après avoir vu, senti, vécu que je suis le soi, le retour à l'identification à l'histoire mais aussi aux agressions répétées des voisins, tout est tombé. J'étais hyperactive toujours en train de faire klk chose. Mais depuis plusieurs mois je ne fais que le minimum pour la maison et rien d'autre. il n'y a plus d'élan. Je suis plus ou moins tranquille avec ça. Me racontant que le corps épuisé avait besoin de cet arrêt, que c'est un passage, que cela changera bien un jour... sans y croire vraiment. C'est plutôt un placebo.
Rien n'a de sens. La misère humaine et la servitude... l'effondrement écologique dû aux humains, leur cruauté... tout ça.
La sauge m'a fait faire un bon derrière le voile fin qu'est la manifestation de l'espace-temps, des univers et de notre monde. Juste un voile fin, rien d'autre. J'ai compris ceux qui parlent de rêve. Il y a un livre de l'autre côté et notre monde semble être l'une de ces pages, un voile si fin si transparent qui contient tout... mais me souvenir d'avoir vu cette réalité ne m'aide pas. Surtout que je dois référer à la mémoire et que je sais comment elle est manipulée par mon propre esprit. ou l'esprit si je ne me l'accapare pas.
Je dirais oui, même si la peur est là. Je n'ai pas envie de vivre les 20 prochaines années dans l'ignorance et l'aveuglement. Pas envie de continuer à transmettre cela à mon fils. Même s'il n'est pas "mon" fils, c'est quand même mon rôle de lui donner le meilleur. Le meilleur étant de vivre une vie éveillée.as-tu la ferme intention de découvrir la vérité même si tu as peur ?
Pas de soucis pour le décalage. je suis déjà si contente que tu me répondes, dans la gratitude même. J'ai envie de dire que j'espère ne pas te décevoir, je sais bien que cela est dû à l'éducation que j'ai reçu mais c'est là, alors je ne vais pas faire comme si ça ne l'était pas.
Bien à toi,
Aimée
ps bebyoda c'est parce qu'on vient de regarder le mandalorian et bebeyoda représente bien ce que nous sommes, des êtres illimités mais ne se connaissant pas eux-mêmes. Enfin je parle pour moi et tous les endormis.
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonjour Aimée,
Contente de te lire ce matin chez moi, si tu as le goût dis-moi où tu demeures ?
Appelle-moi Lise, plus simple. (J'ai une image déplorable de moi-même, Eric Baret m'a dit il y a très longtemps qu'avoir une image positive ou négative de soi-même c'est la même chose c'est une image. Il m'aura fallut tout ce temps pour approcher par d'innombrables chemin de traverse la goutte de maturité nécessaire pour arriver là. Enfin je crois...)
En effet, c'est une image, ce sont des pensées du personnage qui apparaissent et disparaissent. Rien de réel, car tout ce que tu as vécu, fait... tout ce que tu vis et fait est réalisé par la Vie, la Conscience qui t'habite. Ex, il y a l'expérience d'écrire en ce moment pour moi, parfois il y a l'expérience de me juger, de juger... Ceci apparaît et disparaît en ne s'y accrochant pas.
Tout, tout est OK même si le personnage n'aime pas, déteste... Tout est OK, TOUT!
[color=#0000FF][/color](Pour m'endormir je lis les livres de mon fils de la fantaisie la plupart du temps, je me disais hier mais ça aussi c'est une fuite ... dois je aussi renoncer à ce genre de lecture ?)
Ceci me fait sourire, il y a le désir chez moi de lire ces livres de ton fils, la Vie passe aussi à travers lui, suis ton élan.
(Me détendre ! J'aimerais bien. Ce n'est pas klk chose que je sais faire... )
Tout simplement aller dans l'expérience sans jugement sans analyse, ex, il y a de la colère: observe-la, va dedans, dépose-toi dedans... Tu m'écriras ce que tu as expérimenté.
Je dois quitter pour une bonne partie de la journée,
à bientôt. Je continuerai avec ton texte.
En conscience, Lise
Bienveillance pour toi!
Contente de te lire ce matin chez moi, si tu as le goût dis-moi où tu demeures ?
Appelle-moi Lise, plus simple. (J'ai une image déplorable de moi-même, Eric Baret m'a dit il y a très longtemps qu'avoir une image positive ou négative de soi-même c'est la même chose c'est une image. Il m'aura fallut tout ce temps pour approcher par d'innombrables chemin de traverse la goutte de maturité nécessaire pour arriver là. Enfin je crois...)
En effet, c'est une image, ce sont des pensées du personnage qui apparaissent et disparaissent. Rien de réel, car tout ce que tu as vécu, fait... tout ce que tu vis et fait est réalisé par la Vie, la Conscience qui t'habite. Ex, il y a l'expérience d'écrire en ce moment pour moi, parfois il y a l'expérience de me juger, de juger... Ceci apparaît et disparaît en ne s'y accrochant pas.
Tout, tout est OK même si le personnage n'aime pas, déteste... Tout est OK, TOUT!
[color=#0000FF][/color](Pour m'endormir je lis les livres de mon fils de la fantaisie la plupart du temps, je me disais hier mais ça aussi c'est une fuite ... dois je aussi renoncer à ce genre de lecture ?)
Ceci me fait sourire, il y a le désir chez moi de lire ces livres de ton fils, la Vie passe aussi à travers lui, suis ton élan.
(Me détendre ! J'aimerais bien. Ce n'est pas klk chose que je sais faire... )
Tout simplement aller dans l'expérience sans jugement sans analyse, ex, il y a de la colère: observe-la, va dedans, dépose-toi dedans... Tu m'écriras ce que tu as expérimenté.
Je dois quitter pour une bonne partie de la journée,
à bientôt. Je continuerai avec ton texte.
En conscience, Lise
Bienveillance pour toi!
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonsoir Lise,
Nous avons sauf erreur 6h de décalage horaire. En fait quand tu te lèves ici c'est déjà l'après midi.
J'habites actuellement à Aubonne en suisse. C'est entre lausanne et geneve.
Pour partir non pas de ce que je sais intellectuellement ou de mémoire, je vais parler en direct depuis ce lieu où je me sens perdue, seule etc. Afin d'éviter les théories et de révéler ce qui se passe pour moi dans l'instant.
Si la vie décide que je ne verrais pas la vérité maintenant alors je ne la verrais pas ?
C'est dramatique parce qu'alors c'est plus un déplaisir de vivre qu'un plaisir.
Là par exemple j'ai une migraine qui arrive fort. ça me fait mal, je sens que ça me mets en colère, j'en ai marre d'avoir si souvent des migraines. Je ne suis pas d'accord. Je dois prendre à un moment des médicament chimiques fort (qui n'agissent pas toujours) et je n'aime pas ça. Mon foie non plus d'ailleurs. Je n'arrive pas à rester tranquille avec ça.
Je n'arrive pas non plus à aller dedans. Je suis restée si souvent avec des migraines pendant jusqu'à 3 jours. Mais impossible d'aller dans l'expérience, je veux que ça s'arrête.
Pas très glorieux, mais la vérité de ce ui se raconte en moi.
Bonne nuit (enfin pour ici), bonne fin de journée pour toi
Nous avons sauf erreur 6h de décalage horaire. En fait quand tu te lèves ici c'est déjà l'après midi.
J'habites actuellement à Aubonne en suisse. C'est entre lausanne et geneve.
Pour partir non pas de ce que je sais intellectuellement ou de mémoire, je vais parler en direct depuis ce lieu où je me sens perdue, seule etc. Afin d'éviter les théories et de révéler ce qui se passe pour moi dans l'instant.
Mais ça semble si réel. Si réel, ces idées sur moi sont si fortes si pregnantes, que je les crois dur comme fer.En effet, c'est une image, ce sont des pensées du personnage qui apparaissent et disparaissent. Rien de réel,
ça veut dire que si la vie décide que je dois souffrir psychologiquement alors c'est ça qui se fait ?tout ce que tu vis et fait est réalisé par la Vie, la Conscience qui t'habite
Si la vie décide que je ne verrais pas la vérité maintenant alors je ne la verrais pas ?
C'est dramatique parce qu'alors c'est plus un déplaisir de vivre qu'un plaisir.
Alors ça non plus je ne sais pas faire. ça fais longtemps qu'on me dit d'observer les pensées, de ne pas m'y arrêter, de ne pas les triturer, mais c'est pourtant ce qui se passe en moi. Ma tête juge tout, tout le temps et tout le monde. ça je sais que je n'ai pas la main dessus. Mais ça ne me rend pas plus libre des réactions ni des croyances qui se construisent dessus. Et je vis depuis ma tête depuis longtemps déjà.Tout simplement aller dans l'expérience sans jugement sans analyse,
Là par exemple j'ai une migraine qui arrive fort. ça me fait mal, je sens que ça me mets en colère, j'en ai marre d'avoir si souvent des migraines. Je ne suis pas d'accord. Je dois prendre à un moment des médicament chimiques fort (qui n'agissent pas toujours) et je n'aime pas ça. Mon foie non plus d'ailleurs. Je n'arrive pas à rester tranquille avec ça.
Je n'arrive pas non plus à aller dedans. Je suis restée si souvent avec des migraines pendant jusqu'à 3 jours. Mais impossible d'aller dans l'expérience, je veux que ça s'arrête.
Pas très glorieux, mais la vérité de ce ui se raconte en moi.
Bonne nuit (enfin pour ici), bonne fin de journée pour toi
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonjour Aimée,
Merci de ton honnêteté et courage. Il est vu de la colère, de la souffrance dans ce que tu vis actuellement et c'est OK.
Je comprends ce que tu exprimes, mais... Ça veut dire aussi que la Vie, la Conscience a passé, passe à travers toi pour vivre de nombreuses, nombreuses expériences très agréables aussi, prends du temps en fin de semaine pour écrire de beaux moments vécus, des expériences agréables, joyeuses, enrichissantes, profondes... Prends le temps de les observer, les ressentir. Qu'as-tu à perdre ? La Vie est impersonnelle, elle n'a pas choisi Aimée personnellement pour la faire souffrir, dans le cheminement spirituel ce qu'il a été observé de ma part, est qu'il y a toujours une création intérieure, une profondeur après ces périodes.
Je te saisis très bien et c'est OK. Accepte que tu veuilles que ça arrête et observe. Accepte d'être impuissante à être impuissante. Ça fait tellement de bien.... Qu'as-tu à perdre ?
Belle fin de semaine, bienveillance Aimée. En passant, j'adore la Suisse !
Lise
Merci de ton honnêteté et courage. Il est vu de la colère, de la souffrance dans ce que tu vis actuellement et c'est OK.
La difficulté avec les pensées est d'y croire justement bravo tu en es consciente, alors arrête les histoires juste pour voir x 5 min, disons par heure x qq. heures. Juste essayer, ex, lui dire non je n'embarque plus ou ce qui te viendra... N'as-tu pas assez souffert ? Expérimente, ressens et note le tout, donne une chance à Aimée d'expérimenter même si elle n'y croit plus beaucoup ou pas du tout.Mais ça semble si réel. Si réel, ces idées sur moi sont si fortes si prenantes, que je les crois dur comme fer.
Actuellement, il me semble que tu es comme une rivière qui va à contre-courant, laisse-toi aller avec le flux, le flow de la Vie, avec le courant! Laisse la Vie te surprendre. Elle est impersonnelle, nous avons tous nos défis, elle nous demande parfois de s’incliner et de s’agenouiller c'est vrai.ça veut dire que si la vie décide que je dois souffrir psychologiquement alors c'est ça qui se fait ?
Si la vie décide que je ne verrais pas la vérité maintenant alors je ne la verrais pas ?
C'est dramatique parce qu'alors c'est plus un déplaisir de vivre qu'un plaisir.
Je comprends ce que tu exprimes, mais... Ça veut dire aussi que la Vie, la Conscience a passé, passe à travers toi pour vivre de nombreuses, nombreuses expériences très agréables aussi, prends du temps en fin de semaine pour écrire de beaux moments vécus, des expériences agréables, joyeuses, enrichissantes, profondes... Prends le temps de les observer, les ressentir. Qu'as-tu à perdre ? La Vie est impersonnelle, elle n'a pas choisi Aimée personnellement pour la faire souffrir, dans le cheminement spirituel ce qu'il a été observé de ma part, est qu'il y a toujours une création intérieure, une profondeur après ces périodes.
La Vie (Conscience, Dieu...) sait faire, ouvre juste un peu la porte. Lâche prise, lâche le volant... Observe!!!Alors ça non plus je ne sais pas faire.
Je n'arrive pas non plus à aller dedans. Je suis restée si souvent avec des migraines pendant jusqu'à 3 jours. Mais impossible d'aller dans l'expérience, je veux que ça s'arrête.
Je te saisis très bien et c'est OK. Accepte que tu veuilles que ça arrête et observe. Accepte d'être impuissante à être impuissante. Ça fait tellement de bien.... Qu'as-tu à perdre ?
Belle fin de semaine, bienveillance Aimée. En passant, j'adore la Suisse !
Lise
Re: Pffff .... pas de moi ????
ReBonjour Lise,
Du plaisir je n'en ai plus guère. Même manger devient une corvée.
Lâcher prise ? Peut on lâcher prise ? J'ai plutôt le sentiment que c'est un moment de grâce quand il y a lâcher. Je n'ai ni l'impression ni le vécu que je peux choisir de lâcher prise. Je n'ai pas ce contrôle.
La seule issue que je vois c'est la cessation de croire en un moi-je.
Parce qu'alors il n'y aura plus de moi pour se croire souffrir.
D'autant plus que dans l'absolu l'histoire n'existe pas, seule existe la conscience non-née.
Mais seule je n'y arrive pas. Jai besoin d'être guidée.
Et c'est la raison de ma présence ici.
Je suis désolée si je suis pénible. Je fais au mieux.
Bonne fin de semaine à toi,
Dans ce que je vis ou ressens ce n'est pas Aimée. Aimée n'est rien d'autre qu'un prénom. Ce n'est pas même celui que m'ont donné mes parents à la naissance. J'en ai changé. Non c'est que ces expériences lourdes se suivent de si près. Oui elles apparaissent et disparaissent (dans la théorie en tout cas) mais elles se succèdent si vite et se ressemblent tant que le ressenti est que c'est en continu. Pas vraiment de pause sauf quand je dors ou klk fois tard le soir, sans raison la lutte cesse, comme ça soudainement me laissant dans l'étonnement. Puis elle reprend dès le lendemain. Pas beaucoup de répit. Et je ne suis pas le seul être sur cette planète à vivre ces choses. Donc je sais bien que ce n'est pas personnel. C'est une grande loterie. Mais à choisir je préfères être ce moi qu'un autre encore plus fou.La Vie est impersonnelle, elle n'a pas choisi Aimée personnellement pour la faire souffrir
Comment dire les choses en douceur ? ça me semble très new age ou méthode couet. ça ne fonctionne pas avec le côté asperger. J'ai écris combien de page avec Je m'aime. J'ai même tenté le cahier de gratitude.de nombreuses, nombreuses expériences très agréables aussi, prends du temps en fin de semaine pour écrire de beaux moments vécus
Du plaisir je n'en ai plus guère. Même manger devient une corvée.
Lâcher prise ? Peut on lâcher prise ? J'ai plutôt le sentiment que c'est un moment de grâce quand il y a lâcher. Je n'ai ni l'impression ni le vécu que je peux choisir de lâcher prise. Je n'ai pas ce contrôle.
La seule issue que je vois c'est la cessation de croire en un moi-je.
Parce qu'alors il n'y aura plus de moi pour se croire souffrir.
D'autant plus que dans l'absolu l'histoire n'existe pas, seule existe la conscience non-née.
Mais seule je n'y arrive pas. Jai besoin d'être guidée.
Et c'est la raison de ma présence ici.
Je suis désolée si je suis pénible. Je fais au mieux.
Bonne fin de semaine à toi,
Re: Pffff .... pas de moi ????
Je corrige. ça c'est un discours de ma mère. Elle disait vraiment ça.Même manger devient une corvée.
Ce que j'ai pu voir c'est que je sens la première bouchée la 2eme parfois, puis après sans même m'en rendre compte ou avoir le contrôle la dessus, je ne sens plus le goût. Je mange mais ne sens plus vraiment. Je sens si c'est chaud, piquant, mais je ne ressens pas le plaisir de la 1ere bouchée.
voilà pour la correction
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonjour Aimée,
Merci du partage de tes notes sur l'observation, ressenti... du WE. On va jouer d'accord !😄
On continue le JEU : Comment perçois-tu ce Je, comment le ressens-tu dans les souffrances…, comment le décris-tu ?
Je te laisse sur cela et il n'y a rien de pénible, il y a une chercheuse, on regardera cela aussi. Bonne fin de soirée!
Lise la new age 😄😄😄😄 Lise dirait plus la old age
Merci du partage de tes notes sur l'observation, ressenti... du WE. On va jouer d'accord !😄
Si tu ne crois plus être Aimée, parle-moi de ce ‘Je’ qui vit ces expériences lourdes qui se suivent de si près…Dans ce que je vis ou ressens ce n'est pas Aimée. Aimée n'est rien d'autre qu'un prénom.
On continue le JEU : Comment perçois-tu ce Je, comment le ressens-tu dans les souffrances…, comment le décris-tu ?
Il y a arrêt de la lutte, donc lâcher prise, acceptation de ce qui EST que ça plaise ou non. Observe, ressens, note cet étonnement, cet émerveillement. S'il cesse, tu peux aussi faire comme si et observer, ressentir, noter. Je sais, le mental trouve ça plate ?Pas vraiment de pause sauf quand je dors ou klk fois tard le soir, sans raison la lutte cesse, comme ça soudainement me laissant dans l'étonnement.
Donc, tu choisis… tu préfères… si tu choisissais de jouer ...😄Mais à choisir je préfères être ce moi qu'un autre encore plus fou.
Il y avait aussi écrit : Prends le temps de les observer, les ressentir. Qu'as-tu à perdre ? Ce n’est pas le même jeu Aimée.de nombreuses, nombreuses expériences très agréables aussi, prends du temps en fin de semaine pour écrire de beaux moments vécus
Donc, Aimée est impuissante à être impuissante. Le lâcher (voir plus haut aussi) se produit en allant dedans, en allant voir. Ex, la colère, la déception… : observe, qu’y-a-t-il dans celles-ci (croyances, peurs, attentes…)Lâcher prise ? Peut on lâcher prise ? J'ai plutôt le sentiment que c'est un moment de grâce quand il y a lâcher (OUI entre autre). Je n'ai ni l'impression ni le vécu que je peux choisir de lâcher prise. Je n'ai pas ce contrôle.
OUI OUI OUI C’EST ÇA TU Y ES ! Arrêter d’y croire et l’expérimenter.La seule issue que je vois c'est la cessation de croire en un moi-je.
Je te laisse sur cela et il n'y a rien de pénible, il y a une chercheuse, on regardera cela aussi. Bonne fin de soirée!
Lise la new age 😄😄😄😄 Lise dirait plus la old age
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonjour Lise,
Mon idée rejoint pour le moment celle de Padovani. Que la personnalité pour se construire et survivre aux blessures s'est séquencée pour créer des gardiens. Des protecteurs des parts blessées. Mais c'est une idée. je ne sais pas si c'est la vérité.
Là tout de suite je me sens triste , je pleure, cette sensation dans la gorge...
Pas de pensée précise, juste les dents qui claquent un peu, une immense angoisse mais à propos de quoi, là je ne sais pas.
Je voudrais que ça s'arrête. La solitude. La détresse.
Merci de m'accompagner
A lire cette ligne, je sens une immense bouffée de tristesse, d'impuissance, l'envie de pleurer me submerge et je pleure avec la gorge qui sert, j'ai peur.Comment perçois-tu ce Je, comment le ressens-tu dans les souffrances…, comment le décris-tu ?
Ces moments où sans que je fasses rien la lutte cesse sont rares. Mais il y en a eu 2 ou 3 ce dernier mois, ces derniers mois, je ne saurais dire. Et faire comme si, ben pas vraiment. Je ne peux pas me faire croire cela. Eli Jaxon Bear proposait cela fait comme si puisque c'est ta vraie nature. J'y suis pas arrivée.tu peux aussi faire comme si
Je ne sais pas si le mental trouve ça plat. Ma capacité d'observation n 'est pas assez rapide ou fine pour voir si le mental juge cela plat. Quant à mon ressenti et mes souvenirs, de ces moments où la lutte cesse c'est comme un baume sur une plaie. Si c'est si agréable pourquoi le mental n'en voudrait pas ? Ne cherche t 'il pas lui aussi ce qui est agréable et fuyant ce qui ne l'est pas ?Je sais, le mental trouve ça plate ?
Mon idée rejoint pour le moment celle de Padovani. Que la personnalité pour se construire et survivre aux blessures s'est séquencée pour créer des gardiens. Des protecteurs des parts blessées. Mais c'est une idée. je ne sais pas si c'est la vérité.
cela fait 2 fois que tu le mentionne. Je ne comprends pas cela ? Je veux dire même intellectuellement je ne comprends pas et je n'en ai pas non plus de pressentiment.impuissante à être impuissante
Lorsque les 2 ou 3 fois la lutte a cessé. Que j'étais couchée sur mon lit, je n'ai rien fait pour cela. C'est advenu. Je ne sais pas comment. C'est pour cela que je parle de grâce. Et je ne sais pas comment c'est d'aller dedans. je suis submergée par les émotions, j'en souffre ou je sens cette bouffée de colère incontrôlable, la culpabilité qui va avec, le sentiment d'illégitimité. Je prends tout à coeur, tout me froisse. Les émotions vont si vite sont si intense. Je ne saisi pas ce que c'est être dedans. Elles sont là envahissantes, comment je pourrai ne pas être dedans alors que j'en suis envahie ?Le lâcher (voir plus haut aussi) se produit en allant dedans, en allant voir.
Là tout de suite je me sens triste , je pleure, cette sensation dans la gorge...
Pas de pensée précise, juste les dents qui claquent un peu, une immense angoisse mais à propos de quoi, là je ne sais pas.
Je voudrais que ça s'arrête. La solitude. La détresse.
Merci de m'accompagner
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonjour Aimée,
Il est ressenti en lisant ce matin de l'honnêteté, du courage, de la transparence. MERCI ! C'est aussi ça le chemin, pas d'inquiétudes à y avoir.
Je dois quitter qq. heures, je t'écrirai en revenant.
JUSTE ACCUEILLIR CE QUI EST!!!!
Lise
PS Aimerais-tu parfois que l'on se contacte par messenger ou whattsApp?
Il est ressenti en lisant ce matin de l'honnêteté, du courage, de la transparence. MERCI ! C'est aussi ça le chemin, pas d'inquiétudes à y avoir.
Je dois quitter qq. heures, je t'écrirai en revenant.
JUSTE ACCUEILLIR CE QUI EST!!!!
Lise
PS Aimerais-tu parfois que l'on se contacte par messenger ou whattsApp?
Re: Pffff .... pas de moi ????
Merci lise à plus tard.
Je n'ai pas Messenger ni Facebook ni WhatsApp ni télégramme.... J'ai encore un téléphone et je me connecte à internet avec le téléphone. Je n'aime pas ces moyens de communication virtuel même si dans le cas échéant il me permet d'être en contact avec toi.
Tout de bon à toi
Je n'ai pas Messenger ni Facebook ni WhatsApp ni télégramme.... J'ai encore un téléphone et je me connecte à internet avec le téléphone. Je n'aime pas ces moyens de communication virtuel même si dans le cas échéant il me permet d'être en contact avec toi.
Tout de bon à toi
Re: Pffff .... pas de moi ????
Oh mais j'ai un email par contre
Re: Pffff .... pas de moi ????
Tout est correct Aimée,
Je t'écrirai au début de soirée, je finis un travail dehors avant la pluie.
En attendant quand je dis impuissante à être impuissante: exemple, si je suis en colère, je n'arrive pas à décolérer, je suis impuissante devant cette colère et si je ne l'accepte pas cette impuissance (je veux être calme, en paix...), je vis une impuissance à être impuissante. Espérant que je suis plus claire, au plaisir!
Lise
PS OK pour le courriel, merci!
Je t'écrirai au début de soirée, je finis un travail dehors avant la pluie.
En attendant quand je dis impuissante à être impuissante: exemple, si je suis en colère, je n'arrive pas à décolérer, je suis impuissante devant cette colère et si je ne l'accepte pas cette impuissance (je veux être calme, en paix...), je vis une impuissance à être impuissante. Espérant que je suis plus claire, au plaisir!
Lise
PS OK pour le courriel, merci!
Re: Pffff .... pas de moi ????
Bonsoir Aimée,
L'exemple de ce matin a-t-il été clair ?
Cet exercice est plus facile, en personne ou sur Zoom, j'en suis consciente.
Lise Belle journée en Suisse !
Peux-tu me décrire avec assez de détails la tristesse, la peur?A lire cette ligne, je sens une immense bouffée de tristesse, d'impuissance, l'envie de pleurer me submerge et je pleure avec la gorge qui sert, j'ai peur.
Et faire comme si, ce n’est qu’un essai, un apprentissage, il n’est pas question de fausse croyance ici.Et faire comme si, ben pas vraiment. Je ne peux pas me faire croire cela.
Observe si la présence d’une pensée récurrente ou croyance qu’Aimée n’est pas capable serait bien ancrée au niveau mental… Décris-la moi … Elle vient d'où ? Est-elle réelle ? ou Illusion ?J'y suis pas arrivée.
Ce que j'ai vu c'est que le mental cherche plus à contrôler, à avoir raison et lorsqu’il s’aperçoit qu’il perd de la place, le contrôle, il n’aime pas vraiment cela, qu’en penses-tu ?Ne cherche t 'il pas lui aussi ce qui est agréable et fuyant ce qui ne l'est pas ?
impuissante à être impuissante
L'exemple de ce matin a-t-il été clair ?
Parle-moi de ce sentiment d’illégitimité en ressentant.le sentiment d'illégitimité.
Être dedans, exemple, Aimée vit une colère, l’observe : elle la ressent, l’accueille ou pas, observe où est cette colère dans le corps, quelle forme, couleur…, a-t-elle quelle chose à lui dire… Sois à l’écoute de ce qui est là, simplement! Écris-moi ce qui s’est passé après l’expérience qu’Aimée peut réussir même si elle a déjà essayé l’exercice, si je puis dire…Elles sont là envahissantes, comment je pourrai ne pas être dedans alors que j'en suis envahie ?
Cet exercice est plus facile, en personne ou sur Zoom, j'en suis consciente.
Le tout est bien saisi Aimée.Il est vu qu’Aimée est identifiée dans ce partage aux pensées, aux émotions… C’est OK, par contre c’est ce qui amène à la croyance en l’illusion du moi séparé et à la souffrance. Une clé est d’observer l’observateur ? Qui est à l’origine de l’observation ? Qui observe ?La solitude. La détresse.
Il y a un privilège à t'accompagner, à bientôt !Merci de m'accompagner
Lise Belle journée en Suisse !
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